e o pior fato de carnaval deste ano é...

Alguns sites já acabaram com a comercialização mas outros continuam a vender aquele que tem tudo para ser o pior fato de Carnaval deste ano. Disponível para menino e menina, dos quatro aos doze anos. Custa pouco mais de 24 euros (19,7 no tamanho 4-6 anos).

sempre que me dizem que sou feio

Sempre que me dizem que sou feio dou um forte abraço a essas pessoas. Sei que não é fácil viver com problemas de visão. Isto ou taxa de bazófia no máximo.

exclusivo para quem detesta segundas-feiras

Detestas segundas-feiras? Custa voltar ao trabalho? Apetece-te partir o despertador quando toca segunda-feira cedo pela manhã? A segunda-feira é o teu pior dia? Tudo corre mal neste dia? E a tua segunda-feira é sempre pior do que a das pessoas que conheces? Se respondeste sim a algumas destas perguntas, estás no sítio certo. Porque, por pior que seja a tua história, existe sempre uma ainda pior. Que te fará sentir bem no regresso ao trabalho e esquecer os erros cometidos ao longo das segundas-feiras.

Quem nunca respondeu a todos os destinatários de um email quando na realidade só queria responder a uma pessoa e, por acaso, a falar mal/criticar outra que por acaso está na conversa? Quem nunca disse algo que não devia num momento em que o telefone não está, como se pensava, em mute. Estes são apenas dois exemplos avançados pela BBC que apresenta a forma de recuperar a dignidade depois de cometer um erro. E que é sempre melhor solução do que ponderar abandonar o emprego ou até mudar de país com vergonha do que se fez. E como é que nos podemos sentir melhor depois de um erro? Ficando a conhecer erros de outras pessoas, que acabam por aligeirar os nossos.

Nada melhor do que começar pela história de Calum Hall, que trabalhava num afamado stand automóvel do Reino Unido. Com apenas três dias no seu novo cargo teve como missão recolher um Bentley vintage de um cliente. Infelizmente não conseguia ligar o motor, apesar de ter seguido a indicação do dono de rodar a chave e carregar num botão perto da mesma. “Nada acontecia. Ouvia um barulho e pensava que estava ligado mas o meu esforço era em vão. Continuei e comecei a corar porque nada acontecia”, explica Calum. Até que olhou para o dono do carro que se estava a rir do outro lado da estrada. “O botão onde estava a carregar abria e fechava a bagageira. Ele estava ali a olhar para mim a abrir e fechar o porta-bagagens”, explica. “Podia ficar aqui o dia inteiro a olhar para ti e a rir mas tenho de voltar para o trabalho”, disse-lhe o dono, acabando por apontar para o botão correcto.

Quem nunca teve problemas com roupa? Frank Ferris já. No seu novo trabalho, num supermercado bastante movimentado, rasgou as calças quando se dobrou. E passou o dia a mostrar algo mais do que devia. Um anónimo partilha uma história que aconteceu numa empresa onde as reuniões eram feitas através dos portáteis. A determinado momento uma pessoa começou a falar-lhe sobre uma terceira colega de quem não gostavam. Estavam a falar e a rir-se acreditando que a conversa era a dois. Até que alguém disse que todas as pessoas da reunião estavam a ouvir a conversa.

Estes são apenas alguns exemplos de histórias que podem aligeirar os erros que qualquer pessoa comete no trabalho. Quem acha que tem uma história que bate todas as outras, poderá contá-la à BBC, que está a recolher testemunhos aqui e aqui. Mas, para isto ter mais piada, que tal partilhares o teu momento mais embaraçoso a nível profissional na caixa de comentários deste texto.

Eu posso começar pelo meu. Um grande amigo tem um nome muito semelhante ao de uma figura pública de quem tenho o contacto telefónico. Como tal, estão seguidos na minha lista de contactos. E, por coincidência, ambos têm e utilizam o whatsapp. Convém referir que trato este amigo com termos como (tapem os “ouvidos” aqueles que são mais sensíveis) "minha puta", entre muitos outros. Num determinado dia em que tínhamos ficado de combinar algo, mandei-lhe mensagem, através de whatsapp, chamando-lhe isso mesmo: “puta”. Achei estranho nada me dizer. Mas acreditei que poderia estar ocupado com algo. Até que o telemóvel faz barulho. Recebo uma mensagem. “Quem é?”, perguntam-me. Foi então que percebi que não tinha enviado mensagem para o meu amigo mas para uma antiga glória do Futebol Clube do Porto.

álcool e relações

Ele: "Mas tu disseste que me amavas"

Ela: "Eu estava bêbeda"

Ele: "Mas o nosso namoro durou dois anos"

Ela: "Eu bebo muito"

Há coisas que não se misturam muito bem.

Enviado do meu iPhone

os memes dos óscares. ou lady gaga e companhia

Acho que não existe nenhum evento com a dimensão dos Óscares que não fique marcado por determinados momentos que acabam por correr o mundo enquanto provocam diversas brincadeiras. Quanto maior e mais prestigiante/importante for o certame, maior é a probabilidade de existirem momentos que vão dar que falar. Na 87ª edição dos Óscares a fava saiu a Lady Gaga. Melhor, às suas luvas. Mas a cantora não foi a única visada dos memes que andam a circular net fora e que aqui partilho. Existem muitos outros.

Só faltava a vassoura.

Alguém que mostrou uma luvas "iguais".

O avental que faltava.

Como cantou Música no Coração, alguém adaptou as luvas ao filme.

A loiça que ficou por lavar.

Nicole Kidman foi comparada a uma embalagem de Raffaello.

O Grito de Meryl Streep.

Marion Cotillard viu o seu vestido comparado com plástico...

... e com sushi.

Leonardo DiCaprio construiu os Óscares oferecidos pela Lego.

a moda do mamading

Quando estive no Algarve cruzei-me, num bar, com um rapaz que tinha uma pistola presa às calças e que a mostrou numa brincadeira (simulação de uma luta) com um amigo no wc. Nessa altura escrevi um texto onde, entre outras coisas, disse que já tinha visto de tudo na noite algarvia. Contudo, estava errado. Ainda não vi tudo. Pois nas Ilhas Baleares existe uma nova moda que dá pelo nome de mamading.

E em que consiste o mamading? Em fazer sexo oral a troco de bebidas grátis. Esta “moda” tornou-se conhecida quando uma jovem, crê-se que terá entre 18 e 21 anos e que será de Inglaterra ou da Irlanda do Norte, foi filmada a fazer sexo oral, sem qualquer protecção, a mais de vinte homens em dois minutos e meio (o vídeo encontra-se facilmente na internet mas optei por não partilhar nenhum link). Isto a troco de um “holyday”. Quando a jovem ouviu o som, poderá (ou não) ter pensado que iria ganhar umas férias. Na realidade, ganhou um cocktail de cinco euros.

Não se trata de um caso isolado. É mesmo uma moda. Que tem algumas regras. O sexo oral tem de ser feito à frente de todas as pessoas. E existe um mínimo. Que são 24 felácios em dois minutos e meio. O prémio imediato pode ser uma garrafa de champanhe e também bar aberto durante as férias da mulher. O Instituto da Mulher espanhol já mostrou a sua indignação, referindo que são práticas “humilhantes, degradantes e discriminatórias contra as mulheres”. Mas a verdade é que a moda pegou. Tal como já tinha pegado, pois foi lá que nasceu, o balconing, que consiste em saltar de uma varanda para uma piscina. 

Existem modas muito estúpidas. E esta é uma delas. Mas também não consigo perceber o que leva uma jovem a aceitar fazer sexo oral a mais de vinte homens, sem qualquer protecção, à frente de uma multidão, para ganhar algo que podem ter sem grande esforço. Por mais álcool que já tenham consumido e mesmo que existam “amigos” que desafiam para coisas destas, têm de existir travões.

o mundo está louco

Na China os jogos de Mundial de futebol são transmitidos, em directo, de madrugada. Sendo depois transmitidos, em diferido, ao longo do dia. Porém, há quem prefira ver os jogos em directo e abdique do sono. Sendo que também não dormem durante o dia. Como resultado, já morreram três pessoas. O mundo está louco.

Enviado do meu iPhone

truques para usar no trabalho

Nestas semanas mais curtas, o movimento em alguns locais de trabalho é menor. O que dá mais tempo às pessoas para outras coisas. Por outro lado, existe quem, independentemente do movimento, goste (eu sou caso disso) de pregar partidas aos colegas com diversas coisas. À boleia do google, partilho algumas coisas que servem para ambos os casos. Basta escrever as seguintes palavras no famoso motor de busca e escrever pesquisar:

Tilt ou Askew

Recursion

Do a Barrel Roll

Google Space

Google Sphere

Google Heart ou isto (sqrt(cos(x))*cos(200*x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01

Zerg Rush

Atari Breakout

Google Gravity

Nem todos funcionam em todos os computadores. Em alguns casos escolham a opção mrdoob que aparece em primeiro lugar na pesquisa. Divirtam-se e contem como foi.

os homens estão revoltados

Os Vengaboys decidiram recorrer às mamas delas para promover um vídeo alusivo/de apoio ao mundial, tal como dei conta aqui. Porém, alguns homens ficaram revoltados por não terem sido convidados para entrar no vídeo. E quiseram mostrar que também podem ser estrelas de um videoclip semelhante. Ou não?

Obrigado pelo vídeo Sílvia

não é aconselhável ver no trabalho (mas preciso da vossa ajuda)

Já conhecia a música oficial do mundial de futebol, que é cantada por Pitbull, Jennifer Lopez e ainda Cláudia Leitte e que considero ser muito fraca em todos os aspectos. Acho que era possível fazer muito melhor com os mesmos intervenientes. Depois, conheci a música de Shakira com Carlinhos Brown, que é uma parceira com a Activia para ajudar crianças necessitadas. Esta, não sendo oficial e apesar da colombiana dançar sempre da mesma maneira, é melhor em tudo. Música, qualidade do vídeo e participantes do mesmo (só falta ali o Cristiano Ronaldo).

Como não há duas sem três, encontrei mais um vídeo não oficial do mundial 2014. Este é da autoria dos míticos Vengaboys, que me transportam até aos tempos do secundário com o seu famoso Boom, Boom, Boom, Boom! Este vídeo (não interessa ouvir apenas a música) é capaz de não ser aconselhável para ver no trabalho caso alguém consiga olhar para o ecrã do computador. Mas, como preciso da vossa ajuda, aqui vai... (e peço desde já desculpa).

O mundial vai ser no Brasil, que é o país do samba e do Carnaval. Que, por sua vez é um dos expoentes máximos da sensualidade mundial. Como tal, acho de bom tom que os vídeos tenham uma dose q.b. de sensualidade (aliada ao Carnaval) que faz sentido ser misturada com jogadores, golos e outros momentos ligados ao futebol. E, bem ou mal, é isso que acontece nas duas primeira músicas.

No vídeo dos Vengaboys existem mulheres e mamas a abanar. Mamas a saltitar e mulheres. E ainda mais mamas, que abanam sem parar, e mulheres que as abanam. Esquecendo a senhora que aparece ao minuto 1.06 e que consegue exibir, nas mamas, as bandeiras das selecções que vão a jogo, (e dando o desconto de existir alguma nudez no Carnaval brasileiro) não vejo nenhuma ligação ao futebol ou mesmo ao Brasil nos restantes momentos do vídeo. Até porque, os pequenos acessórios que cobrem os mamilos nem sequer têm ligação ao futebol.

Agora, é a parte do desafio em que preciso da vossa ajuda. Em primeiro lugar, gostava de saber quem conseguiu ver o vídeo até ao fim e qual a reacção. Se não for pedir muito, agradeço que alguém me explique o objectivo deste vídeo. É que só me ocorre ser falado apenas e só pelas... mamas.

isto não é para mulheres. bananas e outra coisa feia

Este fim-de-semana, no que ao desporto diz respeito, deu que falar. E nada melhor para começar do que escolher o lado mais belo do desporto. Ou seja, o toque feminino que faz sempre a diferença. É comum ouvir-se que o futebol é um desporto de homens. Que não é para mulheres. Pois, dizem, as mulheres não sabem jogar nem sequer percebem de futebol para o discutir. Discordo por completo desta forma de pensar. E, da Turquia, chega um exemplo contrário a quem tem tais ideias.

O Fenerbahce disputou o jogo do título este fim-de-semana. Porém, devido ao mau comportamento dos adeptos, os homens estavam impedidos de assistir ao jogo. Quem pensa que o futebol não é para mulheres poderá pensar que o clube disputou o jogo do título com poucas pessoas no estádio. O que está errado. O estádio foi lotado (mais de quarenta mil pessoas) por mulheres e crianças. Que vibraram de forma fervorosa (à boa maneira turca) pelo seu clube. Fica assim provado que o futebol é tanto deles como delas, que até ficam a ganhar no bom comportamento.

Ainda no futebol, em Espanha assistiu-se a mais um triste episódio de racismo. Durante o jogo do Barcelona, na altura em que Daniel Alves se preparava para marcar um canto, foi arremessada uma banana para perto do jogador brasileiro. Ao seu melhor estilo, o brasileiro apanhou a banana, descascou-a e comeu-a antes de marcar o pontapé de canto (vídeo). Para infelicidade do homem das cavernas que arremessou a peça de fruta, o brasileiro acabou por ser o homem do jogo.

É certo que Daniel Alves foi igual a si mesmo. Manteve a postura que o caracteriza e não se deixou abater com aquele acto de racismo. Contudo, aceitaria que o jogador se recusasse a continuar o jogo e, por sua vez, o Barcelona recolhesse aos balneários, recusando continuar a jogar perante adeptos racistas. Não estou a querer julgar o todo pela parte mas sem punições severas, este tipo de atitudes vão continuar a ter lugar em espaços onde o exemplo deveria ser o oposto.

Do futebol, passa-se para o basquetebol. Para a NBA, a liga mais importante do mundo. Donald Sterling pode ser um nome desconhecido para muitas pessoas. Este homem das cavernas é dono dos L.A. Clippers. De forma resumida, Donald é o dono de uma equipa que tem um treinador negro, tal como a maioria do plantel. Além disso, mantinha uma relação com uma jovem manequim afro-americana de raízes mexicanas. Porém, este senhor é racista. E foi tornada pública uma conversa de Donald com a ex-namorada em que o proprietário da equipa revela o racismo que lhe corre nas veias. “Podes dormir com pretos. Podes fazer o que quiseres. Mas só te peço que não promovas isso e que não os leves aos meus jogos. No teu asqueroso instagram não tens de colocar fotos com pretos”, são algumas das palavras de Donald para a antiga namorada.

Como já disse Barack Obama, e muito bem, “quando um ignorante fala para demonstrar a sua ignorância, não podemos fazer nada, é só deixa-lo falar”. Esta foi a reacção do presidente norte-americano. Barack Obama falava apenas deste último caso. Mas as suas palavras aplicam-se ao gesto de quem arremessou a banana para o relvado, para quem defende que as mulheres não têm lugar no futebol e a tantas outras situações que acontecem todos os dias. Por partilhar da forma de pensar de Obama é que não perco tempo com tudo aquilo que considero um exemplo de ignorância. Por essas atitudes falam pelas pessoas e isso basta para que sejam vistas como realmente são.

oi?!?! uma quê?!?

O telefone toca. Algo que acontece diversas vezes por dia. Porém, desta vez, a pessoa do outro lado é que não tem por hábito ligar-me. E refiro-me ao meu patrão. Por patrão, deve entender-se dono da empresa onde trabalho e não o meu chefe directo.

“Bom dia Bruno! Tudo bem. Fala x”, disse.

Não sendo um telefonema habitual, fiquei a pensar no que iria acontecer.

“Recebi um email que era para o Bruno. É de um banco e traz a nota de uma transferência para si”, explicou-me.

Expliquei que nada tinha a ver com o banco em questão pois não sou cliente. Recebi o email, liguei para o banco (fui atendido por uma menina muito simpática) que parecia ainda mais espantada do que eu. Reencaminhei o email e agora aguardo resposta.

Isto é um novo nível de emails spam/vírus ou o que quer que seja. Outra pessoa recebe um email que supostamente seria para mim e que eu não recebi. Tendo em conta as centenas de trabalhadores da empresa, fico sem perceber o acaso que originou esta escolha: o meu email e o do chefe.

Do mal o menos, era uma transferência bancária. Antes isso do que o meu patrão receber um email a dizer que encomendei doze caixas de viagra ou uma qualquer bomba sueca de sucção de aumento do tamanho do pénis.

aprovam?

Depois de ter visto o vídeo original dos beijos e de ter lido a notícia do Público, que dá conta de que tudo não passa de uma publicidade a uma marca de roupa lembrei-me de também fazer um anúncio. E não engano. Trata-se mesmo de um anúncio. Que quero partilhar com vocês. Para que me digam de vossa justiça se é uma ideia que pode passar do papel ou se é melhor esquecer.

O meu anúncio também seria a preto e branco. E a música escolhida seria esta (Lay Me Down, de Sam Smith, na sua versão acústica). Peço que fechem os olhos e ouçam a música durante alguns segundos ou, se preferirem, até ao fim. Depois, ouve-se uma voz, ao estilo de Morgan Freeman. Que diz apenas isto: “A vida não é mais do que a soma das emoções que marcam cada um dos momentos que vivemos”.

Depois disto, e sempre com a música a tocar em pano de fundo, surgem diversas situações:

Situação um.

Ela - Querido. Estou grávida! Finalmente vamos ser pais!

Ele - Nada diz. Desfaz-se em lágrimas.

Situação dois.

Ele - De joelho no chão e com um vistoso anel na mão. Querida, queres casar comigo?

Ela - Começa a chorar. Simmmmmmmmmmmm!!!

Situação três.

Patrão - António, chegue aqui ao meu gabinete.

António - Quer falar comigo chefe?

Patrão - António, não tem passado despercebido na empresa. E vai ser promovido. Vai passar a ganhar dez mil euros por mês!

António - Aos pulos de alegria. Obrigado chefe. É como um pai para mim. Dê-me um abraço.

Situação quatro.

Ela - Olá! Sou a Alexandra. Posso conhecer-te? És o homem mais lindo que já vi.

Ele - Surpreendido e embasbacado. Claro que sim. Sou o Miguel.

Situação cinco.

Político – Num discurso para uma multidão. Acabou a crise. Voltámos a ser ricos. Não só acabou a crise como cada pessoa irá receber um cheque de cinco mil euros.

Multidão – A câmara filma um canal que se abraça e beija enquanto chora.

A música continua a tocar. Mas, cada vez num volume mais baixo. Quase que se deixa de ouvir. E as situações voltam a ter destaque, agora com o seu final.

Situação um.

Ela - Não chores! Estava a brincar contigo e com as tuas emoções. Achas que quero um filho teu.

Situação dois.

Ele - Não chores! Estava a brincar contigo e com os teus sentimentos. Achas que vou casar com uma gaja como tu ou que ia gastar tanto dinheiro num anel para ti?

Situação três.

Patrão - Largue-me António. Estava a brincar consigo e com os seus sentimentos. Acha que ia ser promovido? Vai é ser despedido e com justa causa.

Situação quatro.

Ela - Estava a brincar contigo e com os teus sentimentos Miguel. Só queria saber o teu nome para te dizer que és feio que dói. Pareces a parte de trás de um camião.

Situação cinco.

Político – Não se emocionem. Estava a brincar com vocês. A nossa dívida é cada vez maior e vocês é que têm de dar cinco mil euros extra ao Estado.

A música deixa de tocar. Repentinamente. O preto e branco dá lugar à cor. Uma sala vazia onde se destaca o branco. Ouvem-se passos ao longe. Aproxima-se um homem. O mesmo que deu a voz no início do anúncio. Vem com algo na mão que não se consegue perceber o que é. Continua a aproximar-se. E começa a falar, no mesmo tom de voz do início:

“É verdade que a vida não é mais do que a soma das emoções que marcam cada um dos momentos que vivemos. Mas, é igualmente verdade que, mais cedo ou mais tarde, a vida vai-te lixar...”

Depois levanta a mão. O objecto que tinha na mão torna-se perceptível. É uma embalagem pequena.

“... e é melhor que estejas preparado para isso. Vaselina Happy Face. Torna todos os momentos mais felizes.”

FIM

Aprovado?

lojateca?!?

Existem dias, quando estou num qualquer centro comercial, em que tenho o secreto desejo de entrar numa loja, dirigir-me ao balcão e pedir um gin à funcionária. O desejo prossegue e posteriormente perguntava-lhe a que horas abria a pista de dança. Por fim, perguntava também se era dia de dj convidado. Caso ficasse com ar espantado a olhar para mim, explicando-me que estava numa loja e não uma discoteca, diria apenas que tinha sido induzido em erro pelo alto volume da música, em tudo semelhante a uma discoteca.

you stupid woman

Cenário: restaurante. Protagonistas: eu e uma senhora que nunca vi na vida. Situação: estou a comer e a senhora está à espera de mesa. Em traços gerais está tudo explicado. Estava sentado a comer. Até que uma senhora decidiu ficar colada a mim enquanto esperava por mesa. (n.d.r. antes da senhora já tinha acontecido o mesmo com o marido e com um dos filhos). Sem ser algo propositado, pelo menos é nisso que acredito, a senhora aproximou-se cada vez mais de mim.

Quando dei por mim, levei um safanão no braço. Dado pelo rabo da senhora. Não liguei. Momentos depois, novo safanão. Aguentei a presença incómoda do marido. Aguentei a presença incómoda do filho. Aguentei a presença incómoda da senhora. Aguentei o primeiro safanão incómodo da senhora. Já não aguentei o segundo.

“Peço desculpa, podia dar-me espaço enquanto como. É que já me tocou duas vezes”, disse. Enquanto disse isto a senhora olhou para mim com uma cara situada algures entre o espanto e a estupidez. “Não percebo porque está a olhar assim para mim”, acrescentei. “Estou a olhar com a única cara que tenho”, respondeu-me com um tom de voz típico em pessoas que gostam de espectáculos em locais públicos. “Não se trata de ser a única cara que tem. Mas olha para mim como se lhe estivesse a pedir algo fora do comum. A senhora já me bateu no braço duas vezes”, expliquei. “E eu não me afastei? Está a ser mal-educado”, disse-me. “Minha senhora, estamos conversados. Obrigado”, respondi antes de voltar ao meu bacalhau assado enquanto a senhora se afastava de mim.

Nunca percebi a necessidade que algumas pessoas têm em esperar por uma mesa em cima da mesa de outras pessoas. Não percebo como é que esta mulher não percebeu que me estava a bater e que estava a incomodar. Para que se possa ter uma noção visual do lugar ocupado pela mulher, esta estava dentro dos limites da mesa. Ou seja, o seu rabo estava colado a mim. Mas, para ela, fui mal-educado pelo simples facto de que pedi espaço para comer.

Pedi-lhe espaço. Fui mal-educado. Para a próxima vez aponto-lhe a faca e espero que o seu rabo toque na mesma. Ou então assumo o papel do mítico René Artois, de ´Allo ´Allo, e exclamo: “you stupid woman”, e assim tiro proveito da fama de mal-educado.

PS – Ao longo dos anos sempre ouvi dizer que Gordon Kaye, o actor que dava vida a René Artois tinha morrido num acidente trágico. Afinal, não passava de um rumor. Gordon Kaye está vivo, tem 72 anos e acho que ainda trabalha enquanto actor. É verdade que o senhor teve um acidente grave em 1990 quando uma árvore caiu sobre o seu carro. Mas recuperou apesar de não se lembrar de nada do que aconteceu.