só para homens solitários

O mercado asiático é pródigo em produtos que nos deixam a pensar no motivo pelo qual alguma vez foram imaginados por alguém. Quando esse momento é ultrapassado, pensamos no motivo pelo qual alguém achou que era bom transformar aquela ideia num negócio. O que é certo que é os produtos ganham vida, mesmo que muitas pessoas só pensem neles como uma oferta de brincadeira.

Um desses produtos é a Leg Pillow, uma almofada que se assemelha às pernas de uma mulher. Diz que este artigo, que se encontra à venda no eBay por menos de 20 euros, é destinado a homens solitários que desejam um colinho feminino. Se algum homem olhar para isto com este objectivo, irá continuar a não ter um verdadeiro colo feminino para encostar a cabeça. Isto digo eu que não percebo qual a utilidade disto.

para as mulheres que querem homens sexys e selvagens

Pelos vistos existem mulheres que gostam que os "seus" homens sejam sexys e selvagens. E parece que existem homens que querem conquistar as mulheres dando um ar selvagem (e também sexy) a uma determinada parte do corpo. A pensar nestas pessoas surgiu esta roupa interior com imagens que promete satisfazer as necessidades deles e delas no que ao departamento do sexy e selvagem diz respeito. Os(as) interessados(as) podem encontrar estas peças de roupa interior na Amazon a troco de qualquer coisa como nove euros. Este é o preço a pagar para ser sexy e selvagem.

Existem outros animais

quem me explica a utilidade disto #56 (este vai ter muitos fãs)

Rebentar aquelas bolhas/bolas de plástico é algo que gosto de fazer. Mas está longe de ser uma obsessão. Tal como se for apenas um plástico pequeno e diversas pessoas com desejo de rebentar as bolhas não estou dar início a uma luta cujo vencedor tem direito a rebentar todas as bolhas. Ou seja, faço parte do grupo que gosta mas não dos que não resistem.

Existem pessoas que ficam loucas só de ouvir uma bolha rebentar. Quanto mais outra e mais outra e mais outras tantas. Aliás, se alguma dessas pessoas estiver a ler estas palavras já ficou louca só de imaginar o rebentar das bolhas. Infelizmente para estas pessoas nem sempre existe um pedaço de plástico à mão cheio de bolhas para rebentar. E quando existe... as bolhas desaparecem num ápice.

Mas nem tudo está perdido. Graças ao porta-chaves Mugen Puchi Puchi! Mugen quê? O nome não importa para nada. De forma resumida, e indo directo ao assunto, o Mugen Puchi Puchi permite estar constantemente a rebentar bolhas. É a solução ideal para quem não resiste a uma boa bolha. Sendo que não é necessário andar a lutar com ninguém por causa de um pedaço de plástico. Trata-se de um objecto discreto e que está disponível em diversas cores. O preço é ligeiramente superior a 12 euros.

Em muitos outros textos desta rubrica perguntei qual a utilidade dos artigos que vou partilhando. Neste caso até acho alguma piada e um objecto que tem tudo para ser viciante e que aposto que irá fazer as delícias de muitas pessoas.

quem me explica a utilidade disto #55

Diz, a marca, que não existe nenhuma mulher que não deseje ter uma tatuagem acima da vulva que diga algo como "come-me". Aliás, a marca vai mais longe. Diz que estas tatuagens são tão comuns que provavelmente todas as mulheres já devem ter uma. Mas, e caso exista por aí alguma mulher sem tatuagem numa zona corporal mais íntima, existe um produto que irá colocar um ponto final nesse problema.

E não envolve a dor de uma tatuagem definitiva. Nem é necessário lidar com o arrependimento de uma tatuagem que se fez. A solução passa pelos Eat Me Vajazzle Crystals. Uma tatuagem de fácil aplicação que é recomendada para as adeptas da depilação brasileira. Explica a marca que este artigo serve para que a mulher explique ao homem o que pretende dele naquele encontro. E a mensagem nem é cara. Bastam aproximadamente 4,5 euros para passar a mensagem.

Diz a marca que esta tatuagem provisória deve ser aplicada numa zona íntima e que serve para que o homem perceba o que a mulher deseja naquele encontro. Pois bem, a tatuagem é aplicada numa zona íntima. Ou seja, para o homem a ver existe muita roupa (provavelmente toda) que já está amontoada no chão do quarto, apenas para dar um exemplo. Provavelmente a mulher estará nua quando o homem se deparar com a mensagem. E creio que nessa altura poucas dúvidas existem sobre o destino do encontro. A não ser que a mulher se dispa, mostre a tatuagem e diga algo como: "Gostas da tatuagem? Era só para veres pois não é para ti", voltando a vestir-se.

Partindo do princípio que o jogo de sedução terá que estar num estado avançado para que o homem vislumbre a tatuagem acho que existe um risco grande de ser uma bela arma de sedução ou um completo turn off. Acho que a linha que separa a sedução da vulgaridade consegue ser, neste caso, muito ténue. Por isso, quem me explica a utilidade disto?

quem me explica a utilidade disto #54

Ser o centro das atenções é algo que pode ser visto como um objectivo diário de muitas pessoas. Que passam o tempo a pensar numa nova forma de fazer com que todos os outros olhem para si. “E agora? O que posso fazer de novo? Já não tenho mais truques”, são frases que vão deixar de fazer sentido. Pelo simples facto de que existem as Necomimi.

Necomimi? O que é isso?, podem perguntar. Necomimi é a mesma coisa do que cat girl. E isso já dá uma pista em relação a este produto. Pois bem, as Necomimi são umas orelhas de gato. Mas desenganem-se aqueles que pensam que basta colocar as orelhas na cabeça. Isso seria muito pouco. Estas orelhas têm uma especificidade. As Necomimi movem-se de acordo com a estado de espírito da mulher (trata-se de um produto feminino).

Se a mulher estiver triste as orelhas, tal como acontece com os gatos, ficam para baixo. Caso a mulher esteja animada, ficam para cima. Este é o único objectivo deste produto que garante que as suas utilizadoras passam a ser o centro das atenções assim que as usam. Isto a troco de cerca de 47 euros. Existem diversos tipos de orelhas que são vendidas à parte, por um pouco menos de dez euros, e até uns corninhos de diabinha, vendidos aos mesmo preço, para uma utilizadora mais atrevida.

Quando descobri as Necomimi fiquei com a ideia de que não passava de uma brincadeira. Mas é bem real. Estas orelhas existem. E nem sequer aquecem as verdadeiras orelhas da mulher. Não fazem mais nada que não seja subir ou descer consoante o estado de espírito. Sendo que, segundo a marca, garante que qualquer mulher será o centro das atenções com as suas Necomimi. Quem me explica a utilidade disto?

quem me explica a utilidade disto #53

Não sei se alguma vez esta conversa será real mas estou a tentar imaginar dois amigos à conversa. “Queria ter o peito mais trabalhado. Gostava de ter as mamas maiores”, diz um. “Vai ao ginásio e treina peito”, responde o outro. “Isso não me apetece”, responde o primeiro. “E antes que digas algo não quero tomar coisas para aumentar os músculos”, acrescenta. “Já sei”, diz o segundo. “Já ouviste falar do push-up bra para homens?”, pergunta.

Como referi, não sei se esta conversa alguma vez aconteceu ou se irá acontecer. Aquilo que sei é que realmente existe uma camisola básica que tem incorporado um push-up bra para homens. Que serve para fingir que o homem tem mais músculo do que realmente tem. E enganar os outros custa apenas cerca de 45 euros. É este o preço da camisola que engana os outros até ao momento de ser despida.

Mais uma vez, não sei se esta conversa será real mas estou a tentar imaginar duas amigas à conversa. “Hoje tenho uma festa e gostava que toda a gente me olhasse para as mamas”, diz uma. “Usa um decote generoso”, diz a outra. “Isso não resulta. Ninguém liga a decotes”, refere. “E não quero que olhem de passagem. Quero que fiquem com o olhar fixo nas minhas mamas”, diz. “Vai com as mamas à mostra”, aconselha a outra. “Isso também não que sou logo expulsa”, diz. “Já sei. Porque não colas umas luzes às mamas?”, pergunta.

Tal como no exemplo deles, não sei se esta conversa alguma vez teve lugar. Ou se terá. Mas aquilo que sei é que existem uns adesivos com luzes led que se aplicam nos mamilos delas para que seja possível iluminar uma festa. São hipoalérgicos, têm pilhas recarregáveis que duram mais de vinte horas e estão disponíveis em três cores. Isto tudo a troco de 30 euros.

Posto isto, quem me explica a utilidade disto?

para eles que as querem enganar e para elas que os querem enganar

Indo directo ao assunto, muitas são as mulheres que apreciam homens com a zona abdominal bem trabalhada e definida. É o famoso "six pack" que mexe com elas. E é também o motivo pelo qual muitos homens passam horas no ginásio tendo o objectivo de vir a exibir com orgulho o seu six pack. Por outro lado, se ao longo de muito tempo ter a zona abdominal definida foi visto como um objectivo masculino, nos dias que correm existem cada vez mais mulheres que também têm como missão ter uma barriga tonificada e musculada.

Misturando tudo isto na mesma receita o resultado é um vasto número de aparelhos que prometem resultados para ontem. São aparelhos que prometem resultados só de a pessoa tocar na caixa (um pequeno aparte porque existem estudos que mostram que a maior parte dos aparelhos de exercício físico comprados nas televendas são utilizados apenas uma vez). Nesse sentido, trago ou partilho aqui dois desses aparelhos, um para eles, outro para elas.

Começo pelo masculino. Trata-se do Ab-Hancer. Trata-se de um aparelho leve, o que permite que seja utilizado por baixo das camisolas. É também fácil de aplicar e ajusta-se a todos os homens. E, o melhor de tudo, garante o tão famoso six pack em breves segundos. O efeito não dura muito tempo mas é o suficiente para homens que desejam enganar as mulheres ostentando uma barriga tonificada.

Ao descobrir o Ab-Hancer dei por mim a encontrar algo semelhante mas para elas, que também podem recorrer ao Ab-Hancer. No caso delas trata-se do Boneless Belt. O efeito visual e um dos objectivos pode ser o mesmo do aparelho masculino. Mas aqui a finalidade parece ser outra. Diz que o Boneless Belt segmenta a gordura e que, depois de um processo relacionado com metabolismo e outras coisas, aumenta o gasto calórico permitindo perder peso. Mas é algo que também pode ser usado por mulheres que desejam enganar os homens em relação à sua barriga.

quem me explica a utilidade disto #52

Hoje, esta rubrica tem contornos especiais. Em vez de um produto, apresento duas versões do mesmo artigo. Uma delas surgiu nas décadas de setenta e oitenta. A outra, mais recentemente. O que têm em comum? O facto de já terem desaparecido do mercado. O produto é um soutien com uma particularidade. Ou duas...

Sempre acreditei que os mamilos erectos são algo que causa desconforto a uma mulher. Pelo menos à maioria das mulheres. Sobretudo porque na maioria dos casos atraem olhares indiscretos. O que pode ser bastante constrangedor. Esta é a ideia que tenho. Mas, parece que há quem defenda o contrário. “Imagine ter constantemente aquele look sensual de tempo frio”, dizia uma publicidade antiga. O produto era o Nipple Bra, que garantia um look sem soutien enquanto se usa um soutien.

Este produto acabou por não ter sucesso. Nem mesmo quando a prestigiada marca de lingerie Victoria´s Secret decidiu criar o seu modelo de soutien com mamilos.

Perguntar a utilidade destes artigos deixa de ser necessário quando o mercado provou que não eram procurados. Desta vez, a questão é outra. O que motivou este fracasso? Ignorar que além dos dois mamilos falsos existiam outros dois verdadeiros que em determinados momentos não tinham a melhor convivência com os falsos que estavam num espaço que deveria ser dos verdadeiros? Será que não é nada sexy estar constantemente a atrair olhares indiscretos? Ou o motivo do fracasso será outro?

quem me explica a utilidade disto #51

Há muito que não navegava pelos sites onde descubro os artigos que vão fazendo parte desta rubrica. Hoje voltei a visitar os sites habituais e foi num deles que conheci o artigo Angel Falls, um brinquedo sexual para elas. Feito por uma mulher e para mulheres, defende a marca. Mas o que é este Angel Falls? É um funil de pano que se coloca no chuveiro e que direcciona a água directamente para a zona onde sabe melhor. E que zona é esta? O clitóris, refere a marca.

A marca defende ainda que Angel Falls foi criado para ser usado na zona mais privada, íntima e relaxante da casa, ou seja, na casa-de-banho, mais especificamente no duche. A marca garante ainda que este brinquedo sexual não atrai atenções desnecessárias através de barulho. É também fácil de montar e arrumar. A marca tem a certeza absoluta de que é ideal para mulheres que gostam de se masturbar no banho e não obriga a que as mulheres andem de volta da torneira, explica o fabricante. Por fim, trata-se de um brinquedo amigo do ambiente.

Mas, o prazer tem um preço. Neste caso é qualquer coisa como 19 euros. Observando o rótulo da embalagem, acredito que pouco uso tenha para uma mulher. Ou, terá de envolver alguma ginástica que foi ignorada na embalagem de Angel Falls. Não sei se é um sucesso de vendas ou não, aquilo que sei é que uma simples meia faz o mesmo efeito. Aliás, a meia é um dos truques mais antigos dos balneários sendo a solução ideal para quem prefere tomar duche com a água a cair tal como está exemplificado na caixa de Angel Falls. Como posso estar a ver isto tudo mal, quem me explica a utilidade disto?

quem me explica a utilidade disto #50 (especial artigos para elas)

Um número redondo merece algo mais. Como tal, a edição cinquenta desta rubrica é inteiramente dedicada a elas. Mas, apenas um produto seria pouco. Como tal, apresento seis artigos que foram criados supostamente para facilitar a vida das mulheres ou simplesmente para as tornar diferentes e ligeiramente distanciadas da normalidade. Sendo uma edição especial para elas, era impossível deixar a lingerie de fora dos artigos escolhidos.

Para começar, nada melhor do que aliar a lingerie à segurança. E foi a pensar nisso que foi criada a Gun Holster Bra Strap, que faz de uma pistola uma amiga do peito. De acordo com a marca, trata-se do melhor local para ter uma arma. Defende ainda que é um local de fácil acesso e que não existe risco de acidentalmente disparar contra as mamas. Como a segurança tem um preço, este acessório custa pouco mais de quarenta euros. Trocando a segurança por outros efeitos e ficando pelo peito, apresento o Hypnotizing Light Up Bra, um soutien que promete deixar os homens hipnotizados. Idealmente, pela mulher e não apenas por parte dela. A marca garante que eles, os homens, ficam de queixo caído ao mesmo tempo que elas, as mulheres, estão confortáveis. Isto, a troco de quarenta euros.

Continuando no domínio da lingerie mas descendo um pouco no corpo, entra-se noutra área de negócios de gigantesca dimensão. Existem cuecas para todos os gostos. Atrevo-me até a dizer que é impossível alguém idealizar umas cuecas que ainda não tinham sido inventadas por ninguém. Mas, apesar disso ainda existem algumas surpresas. Como é o caso deste modelo de cuecas femininas que se destacam por ter a cara de Ryan Gosling estampada nas mesmas. Segundo a marca, as Ryan Gosling´s Face Panties são o mais próximo que uma mulher estará de se sentar na “cara perfeita” do actor. Ainda de acordo com o fabricante, são as cuecas que elas não vão querer tirar. Contudo, ter Ryan Gosling de óculos concentrado numa parte íntima do corpo feminino custa 36 euros. Para aquelas mulheres que não gostam de Ryan Gosling mas que gostam de gatos (não é um trocadilho, refiro-me mesmo aos felinos peludos de quatro patas) existem as Kitten Panties. Basicamente, são iguais às anteriores mas o actor dá lugar a um gato assustado. A marca, que vende cada unidade a 16 euros, diz que são ideais para mulheres que se assumem como gatas exibicionistas.

A maioria das mulheres não esconde o encanto por sapatos. Muitas assumem até que gastam muito dinheiro em sapatos porque não lhes resistem. Porém, é um facto que muitas mulheres não sabem andar de saltos altos. Existem ainda outras que se queixam do nosso pavimento. A pensar em ambas foram criados os High Heel Protectors, uns protectores dos saltos altos. A marca defende que é a melhor forma de uma mulher dizer adeus aos saltos partidos garantindo ainda que se trata de um artigo bastante discreto. Cada conjunto é vendido por pouco mais de onze euros.

Por fim, um artigo que promete cativar as mulheres que precisam de trocar de roupa em locais públicos mas que dispensam exibir o corpo enquanto o fazem. Trata-se do Portable Changing Room Dress. Um artigo que parece um vestido mas que na realidade tem por objectivo permitir, com facilidade, que elas mudem de roupa de forma discreta sem depender da ajuda de terceiros. Este artigo custa pouco mais de 55 euros.

Voltando a subir no corpo, não encontro utilidade para a arma que anda no meio das mamas. Em primeiro lugar, porque felizmente vivemos num país onde as pessoas (pelo menos na sua maioria) não têm necessidade de andar armadas. E, mesmo as que queiram andar, devem ter um melhor local para guardar a pistola. Com um acesso mais fácil. Isto muda caso o objectivo da mulher seja distrair um homem enquanto saca a arma. Quanto ao outro soutien, é capaz de servir para fazer um brilharete numa festa. E as hipnotizações ficam mesmo por aí. Nos que às cuecas diz respeito, numa noite de sedução são um completo turn off para eles. Aliás, chega a ser assustador que se queira ter um ídolo estampado nas cuecas. Os protectores dos saltos são realmente úteis. Garantem equilíbrio e evitam que se partam saltos. Eles e todos os sapatos delas que não têm saltos altos e que permitem ter estilo, algo que se perde imediatamente com duas “ventosas” coladas aos saltos. Por fim, acho o “vestido” muito útil. Por exemplo, para as mulheres que saem do trabalho e que pretendem correr num local afastado de casa e que não têm sítio onde trocar de roupa sem ser no carro onde podem ser vistas. Neste caso, a minha dúvida é outra, será que elas estão dispostas a gastar dinheiro num artigo que serve “apenas” para isso? Mas, posso estar completamente errado. Como tal, quem me explica a utilidade deste conjunto de artigos?

quem me explica a utilidade disto #49

As fantasias sexuais pertencem a um domínio que praticamente não conhece limites. Pelo menos no que diz respeito a limites iguais para todos. Cada pessoa tem os seus limites. Que por sua vez têm de ser adaptados ao limites da pessoa(s) com quem tem uma relação. Sendo o sexo um tabu para muitas pessoas, esse tabu é ainda mais acentuado quando se pretende falar de fantasias. E dá lugar a vergonha/timidez na hora de comprar os acessórios necessários para a realização de uma fantasia.

Nesse sentido, a internet ganha destaque porque permite encontrar produtos que se conseguem comprar com a maior das discrições. O produto que encontrei diz respeito a tudo aquilo que foi escrito até agora. Trata-se de um tambor com um pouco mais de 208 litros de lubrificante. Diz quem vende que é o produto ideal para deslizar até ao melhor dos jogos de sedução permitindo uma descoberta detalhada dos corpos do casal.

Ainda de acordo com quem comercializa este produto, é ideal para um casal. Não é publicitado como sendo para mais pessoas. Como tal, e num momento de loucura, ou num contratempo que entorne o tambor, cada uma das pessoas tem direito a 104 litros de lubrificante. Isto, a troco de pouco mais de 730 euros. Ou seja, por esta quantia compra-se lubrificante mais do que suficiente para dois amantes encharcados e escorregadios.

Excluindo aqueles casais que pretendem experimentar uma luta numa arena de lubrificante e que não se sentem confortáveis a comprar a totalidade do stock de pequenos frascos de lubrificante de uma qualquer sexshop ou hipermercado, não imagino qual é o casal que necessita de comprar mais de duzentos litros de lubrificante de uma vez. Existe um desejo assim tão escorregadio? Quem me explica a utilidade disto?

quem me explica a utilidade disto #48

Existem alguns produtos (originais ou algo adaptado para um fim) que fazem parte de um imaginário ligado à brincadeira. Ou seja, são coisas que concebo apenas como uma piada mas que não existem ou que não são usados por ninguém. Aquele que encontrei e que aqui partilho hoje faz parte desse leque. Trata-se do Junk in my Trunk e é um artigo para eles.

Basicamente, é um artigo que tem como único objectivo criar a ilusão de que o homem tem um pénis maior do que na realidade. O fabricante gaba-se de que é algo para o homem moderno e que pode ser usado com todo o tipo de roupa, desde as calças de ganga até à sunga. Serve para tudo e pode até ser usado na água. Acrescenta ainda que nada melhor do que fingir, já que os comprimidos que se vendem não servem para aumentar o tamanho do pénis. A marca gaba-se ainda de que é extremamente realista.

A troco de pouco mais de oito euros é possível comprar o Junk in my Trunk. Um artigo realista que, de acordo com a marca, nada tem de irritante ou inconveniente. Além do mais, pode ser usado por todos os homens. O design permite que fique fixo, evitando que mude de posição, algo que seria constrangedor para o homem.

Vamos supor que um mulher até se deixa levar por esta publicidade enganosa masculina (é uma das frases que consta na embalagem). Quando chegar o momento de despir as calças, como se justifica aquilo que não se tem? Se o momento de ficar sem roupa for em conjunto, como se explica aquela peça que aparece por ali? Mas, posso não perceber nada disto. Por isso, quem me explica a utilidade disto?

quem me explica a utlidade disto #47

Sou uma pessoa dada a brincadeiras. Adoro pregar partidas a quem visita a minha casa. Por exemplo, quem for à casa-de-banho social do meu apartamento depara-se com uma ardósia onde está escrito “sorria está a ser filmado”, o que já motivou muitas gargalhadas a algumas visitas. Porém, tenho os meus limites. O produto que aqui partilho hoje vai muito além das minhas brincadeiras.

Trata-se do Poop Soap. Nada mais do que sabonetes em forma de cocó. De acordo com o fabricante, que vende cada barra a menos de oito euros, é a melhor maneira de lavar as mãos da forma mais repugnante possível. Que defende ainda que é o truque ideal para perturbar quem nos visita. Por fim, o fabricante gaba-se de que os seus sabonetes, tal como o original, estão disponíveis em diversas formas, tamanhos variados e com diferentes consistências. 

Imagino este produto como uma forma de brincar com alguém, deixando o mesmo no chão, por exemplo. Acho que aí faz sentido. Agora, deixar um sabonete que se assemelha a cocó no lavatório é, no mínimo, estranho. Como é que iria ali parar? Como posso estar a ver tudo mal, quem me explica a utilidade disto?

quem me explica a utilidade disto #46

Costuma dizer-se que gostos não se discutem, apreciam-se. Há também quem defenda que na moda não existem limites e que cada qual cria aquilo que bem entender. Por isso, quando se pensa que já se viu de tudo no universo da moda, surgem novos produtos que elevam um pouco mais o patamar de surpresa. Descobri dois artigos que elevaram o meu nível de surpresa no que à moda diz respeito. Um do universo masculino e outro dedicado a elas. Por uma questão de educação, começo pelo produto dedicado às mulheres.

Quem nunca viu uma criança com uns ténis que acendem algumas luzes quando a criança se movimenta? E qual é o motivo para que esta realidade seja apenas das crianças? Deve ter sido este o pensamento de quem criou as Ligh Up Cowgirl Boots, nada mais do que uma botas que brilham no escuro. Funcionam a pilhas, são feitas à mão, têm origem nos Estados Unidos mas são enviadas para qualquer parte do mundo. Porém, ter uma botas que brilham no escuro sai caro. Ter não uma mas duas árvores de Natal nos pés é algo que custa 1395 euros.

Depois de ter encontrado as botas que brilham no escuro, deparei-me com aquela que é provavelmente a mochila mais estranha que já vi e que tem o sugestivo nome de Scrotum Backpack. Isso mesmo, a mochila escroto. Pouco há a dizer pois a imagem fala por si. Trata-se de uma mochila com formato e aspecto de escroto onde nem os pelos púbicos foram esquecidos. De acordo com um site que a promove, trata-se de um artigo que será invejado por todos os homens e desejado por todas as mulheres. Só fica a faltar o preço desta mochila que tem sido notícia em diversos países.

Quanto às botas, só me ocorre a falta de atenção. Ou a sinalização em caso de avaria automóvel. Ou o desejo de elevar o Natal a um patamar nunca alcançado. E, pelo preço, mais vale comprar uma iluminação natalícia e aplicar a mesma às botas. Quanto à mochila.... não me ocorre nada. Nem sequer consigo conceber a ideia do site onde a encontrei que aconselha o homem a usar a mochila com o cabelo rapado. Por isso, quem me explica a utilidade de ambos? Ou pelo menos de um dos artigos.

quem me explica a utilidade disto #45 (especial)

Esta semana, no que a esta rubrica diz respeito, é especial. Por ser um dois em um e também por ser sobre um dos temas do momento: a epidemia do vírus do ébola. Já não é uma novidade que as pessoas aproveitam tudo para fazer negócio. Tal como não é novo o facto de que algumas pessoas não têm limites nem a mínima noção da altura em que se deve parar.

O Halloween, ou Dia das Bruxas para quem prefere em português, está a chegar. E um dos fatos que está a ser comercializado em vários sites (e em várias versões) é o de enfermeira sexy. É certo que este conjunto não apresenta nenhuma novidade. Aliás, é já um clássico. Porém, este ano existe uma variante. Trata-se do fato Sexy Ebola Nurse, que está também disponível na versão masculina. Quem o comercializa diz algo como isto: “lutar contra este vírus mortal, que continua a percorrer o seu caminho em diversos países, não é motivo para comprometer o estilo”. Acrescentam também que o facto será falados por todas as pessoas e acrescentam ainda que os casais devem ir assim às festas pois trata-se do fato mais viral deste ano.

Quem estiver interessado neste modelo terá de pagar pouco mais de 47 euros. Caso pretenda comprar as botas amarelas, terá de desembolsar mais 63 euros. Quem comprar este fato poderá usa-lo numa das muitas festas temáticas de Halloween dedicadas ao ébola. Como é o caso da Saturday Night Ébola Fever, cujo cartaz é o do filme, com os protagonistas a deitar sangue dos olhos e que já foi considerada uma das festas mais polémica deste Halloween.

Em relação ao fato, acho desnecessário. Não consigo encontrar nenhum argumento que sustente a comercialização deste artigo quando se trata de um vírus que já roubou a vida a milhares de pessoas, provocando pânico em muitos países. Quanto à festa, a organização diz que pretende angariar dinheiro e consciencializar as pessoas para a doença. Se era este o objectivo, correu mal com o péssimo cartaz, que já foi criticado por diversas associações. Porque não organizar uma festa normal e doar o (ou parte) lucro da mesma? Mas, posso estar a ver isto tudo mal. Por isso, quem me explica a utilidade disto?

quem me explica a utilidade disto #44

“Suit up!”, é uma das mais célebres expressões de Barney Stinson, o personagem mulherengo de Foi Assim Que Aconteceu, que é interpretado brilhantemente por Neil Patrick Harris, escolhido para apresentar a próxima edição dos Oscares. Para Barney a vida só faz sentido quando se está de fato. Aliás, nos primeiros episódios da série – que recomendo a quem nunca viu – Barney está constantemente a dizer “suit up” a Ted. Num dos episódios da série, percebe-se que Barney ama tanto os seus fatos que até usa um para dormir. Um suitjama.

O que até então era ficção, graças a Barney Stinson, passou a ser realidade. Pois os homens podem comprar o seu suitjama. Trata-se, de acordo com a marca, de uma peça que mistura o sex appeal de um homem de fato com o conforto de um pijama. É também, segundo quem o vende, um artigo luxuoso e sexy. E não serve apenas para dormir. Desengane-se quem pensa isso! A marca defende que os suitjamas são bons para andar por casa, levar para uma aula, para o escritório e até para uma rápida ida às compras. Até porque, usar um suitjama significa que o homem está bonito, confiante e confortável. Claro que este luxo e esta classe têm um preço. Mais especificamente 55 euros.

Acho imensa piada ao Barney e à sua tara por fatos. Mas, considero que é engraçado na série. Na vida real não consigo encontrar utilidade para isto que vá muito além de uma brincadeira ou, por exemplo, um fato para o Carnaval ou Halloween, que está aí à porta. Mas isto sou eu, que não morro de amores por fatos. Como tal, quem me explica a utilidade disto? 

Já agora, e é uma pergunta para as mulheres: existe encanto por um homem que leve os fatos tão a sério como Barney Stinson, que não o dispensa nem no momento de ir para a cama?

quem me explica a utilidade disto #43

Não sou pai mas parece, pelo menos pelo artigo que descobri, que alguns pais estão dispostos a tudo para que os filhos não os incomodem minimamente quando estão em casa e quando a última coisa que lhes apetece é estar perto dos filhos quando se pode estar a fazer tantas outras coisas que os “malditos” bebés impedem que sejam postas em prática.

Parece que um dos motivos pelos quais os bebés choram é porque têm fome. Infelizmente, são pequenos demais para ir à cozinha comer qualquer coisa. Tal como uma nota de vinte euros também não é solução porque não conseguem ir comer a um lado qualquer, deixando assim de aborrecer os pais em casa. Porém, este problema tem os dias contados. E a solução é o Crib Dribbler, um sistema de alimentação, igual aquele que se utiliza com os animais, que se coloca no berço dos bebés.

De acordo com a marca, como Crib Dribbler acabam-se os choros irritantes que levam a que os pais tenham de interromper outras actividades para se dedicarem aos filhos. Além disso, defende o fabricante, é de pequenino que se torce o pepino. Como tal, é necessário ensinar o bebé a ser independente. E essa lição pode, através deste produto, começar pela alimentação. Por pouco mais de 31 euros é possível comprar... não um, nem dois ou três mas seis artigos destes. Para quem conhece Snooki Polizzi – uma celebridade que o mundo ficou a conhecer em Jersey Shore – parece que é uma das pessoas que atesta a qualidade do Crib Dribbler.

Como disse inicialmente, não sou pai. Mas, quando chegar a minha vez, prefiro esquecer tudo o que estou a fazer para alimentar o meu filho. Irei preferir sempre essa opção em vez de o alimentar através de um doseador de comida ou algo semelhante. Mas, como posso estar a ver isto tudo mal, quem quem explica a utilidade disto?

quem me explica a utilidade disto #42

Sabia que o plástico de bolhas servia para proteger bens valiosos e frágeis. Sei também que existem muitas pessoas – eu sou uma delas – que não resistem a rebentar uma ou duas (ou dezenas delas) bolhas quando se deparam com este material. O que desconhecia é que serve também para ser utilizado no universo feminino, protegendo assim algumas partes, sem dúvida valiosas, do corpo delas.

Não sei se o(a) inventor(a) deste objecto é fã do plástico de bolhas mas a verdade é que existe um Bubble Wrap Bikini. Também não sei se o objectivo é proteger o corpo delas dos olhares deles ou desafiar o sexo masculino a rebentar uma bolha, ou todas, até que o biquíni já não tenha o que rebentar. Por menos de nove euros é possível ter uma peça destas que, segundo a marca, serve para marcar uma posição no que à moda diz respeito. Por mais quatro euros, é possível levar também as luvas. Só não descobri o preço do colar, que adorna ainda mais este visual.

Olhando para este artigo, imagino um diálogo entre uma stripper e um cliente. “Quer ir ao privado?”, pergunta. “Não!”, responde ele. “E uma table dance?”, insite. “Também não”, responde. “E rebentar uma bolha por X dinheiro. Se pagar Y pode rebentar mais bolhas”, insiste. “Vamos a isso”, responde o cliente, incapaz de resistir ao plástico de bolhas. Imagino também um momento sexy, protagonizado por um casal, que acaba em discussão. “Comprei uma lingerie sexy para ti”, diz ela, começando a despir-se de forma sensual. Ele gosta. Até que repara que algumas bolhas já estão rebentadas. E começa a discussão. “Onde é que usaste isto e quem é que já te mexeu nas bolhas?!?”, dispara, transformando o momento sexy num arrufo. Como posso estar a ver isto tudo mal, quem me explica a utilidade deste artigo?

quem me explica a utilidade disto #41

Existem pastilhas com sabor a bacon. Já foi inventada vodka com sabor a bacon. Até podem ser comprados cupcakes de bacon. Ou mesmo perfume de bacon. E maionese de bacon. E se, na área do sexo, existem preservativos com tiras de bacon desenhadas, porque não elevar o bacon a um outro nível, criando um lubrificante de bacon?

Morango, cereja ou outras frutas? Isso é démodé. O que está a dar é o Wet Boink N´Oink Lube. De acordo com o fabricante, este lubrificante deixa os genitais a saber a bacon. Ainda de acordo com o fabricante, cada pessoa conhece pelo menos outras vinte que vão adorar este produto e que desejam que os parceiros saibam a bacon durante as relações sexuais. Aliás, dizem mesmo que é irresistível. Acrescentam ainda que tem tudo para ser o lubrificante com mais adeptos de sempre. E um frasco de 130 gramas custa menos de nove euros (em promoção).

Adoro bacon. Para mim, a pizza sabe melhor com bacon. Também gosto de bacon nos hambúrgueres. Mas, dispenso que uma mulher cheire/saiba a bacon. Não é algo que me atraia ou deixe louco. É apenas algo que me afasta dessa pessoa. Mas, posso ser uma excepção. Por isso, quem me explica a utilidade disto?

quem me explica a utilidade disto #40

Acredito que existem produtos que são criados a pensar somente nas pessoas que adoram viver no limiar do perigo. São criados a pensar nas pessoas que duvidam da publicitada eficiência de um produto, acabando por comprar o mesmo só para descobrir se realmente funciona. Dentro do que acabei de referir foram criadas as Vibrating Panties, uma cuecas criadas a pensar nas mulheres que adoram prazer e perigo em doses iguais.

São umas cuecas com uma particularidade especial e atrevida. Trata-se de um modelo que "vibra". E o fabricante defende que todas mulheres deveriam ter umas pois são muito sexys. O modelo é em preto e conta com alguns detalhes em cor-de-rosa. Tem ainda um pequeno bolso que contém um vibrador com três velocidades. Até aqui, tudo bem. Trata-se de mais um acessório sexual para elas.

Mas, e mais uma vez de acordo com o fabricante, as cuecas, que custam cerca de 15 euros (o preço inclui pilhas), devem ser utilizadas no trabalho, num jantar, numa ida à discoteca e, claro, numa saída a dois. O fabricante sugere ainda duas opções: guardar segredo sobre o uso desta peça de lingerie ou revelar aos outros o que se está a usar. Para mim, o perigo existe a partir do momento em que uma pessoa (e basta uma) desconhece o uso das cuecas. O que fazer para que ninguém estranhe as caretas e mordidelas de lábios ou, quem sabe, eventuais gemidos? Como manter a concentração no trabalho?

Olhando para estas Vibrating Panties, vislumbro apenas uma utilidade. Um jogo para o casal em que ela usa as cuecas mas dá-lhe o poder de controlar o comando que liga o vibrador. De resto, não me ocorre mais nada. Mas, o erro pode ser meu. Por isso, quem me explica a utilidade disto?